miércoles, 15 de diciembre de 2010

Hold my hand

Hace varios meses (Noviembre del 2009):

Porque se vuelve a repetir la historia, y se puede caer de nuevo en los errores que un dia se cometieron. Puede que detras de esa historia, se encuentre la felicidad, pero también puede que vuelva a ser una desilusión como todas las demás. Llegado a este punto, piensas... ¿qué hago ahora con mi vida?, ¿qué camino escojo?, ¿y si la historia se vuelve a repetir, y vuelvo a pasarlo mal?...
Y sí, esa mala historia se puede repetir, pero es mejor arriesgarse a que detrás de eso se esconda la felicidad, que estarse quieto y que esa felicidad no llegue nunca a tí.
Vuelves a darle vueltas, y vuelves a comerte la cabeza pensando en que sufrirás, en que costará mucho olvidar y cicatrizar heridas, y al final en vez de arriesgar, la respuesta es: posiblemente me arrepienta de esto, pero... dejaré las cosas como están y dejare que si esa felicidad está escondida, siga tal cual, porque yo no quiero descubrir lo que hay detrás de esa historia y volver a llorar por alguien...

Día 15 de Diciembre del 2010:

Ahora no me importa que haya detrás de esta oportunidad, ni siquiera me importa pasarlo mal luego. Porque nos pasamos la vida pensando en el pasado, y en el futuro, pero nunca nos paramos a pensar en el presente. Y ahora mi tren ha parado, debo subir y no perderlo, porque quien no arriesga no gana. Y esta vez, arriesgaré, cueste lo que cueste.

Quién sabe qué pasará, no se puede elegir, el destino es el que manda. Tu sólo déjate llevar por el tiempo y no pienses en nada, porque muchas cosas llegan sin pensarlas y habrá veces que vendrán cosas que ni pensemos, porque muchas veces pensamos cosas que no vendrán, y otras muchas cosas se pierden por pensar demasiado.

El tren sólo para una vez en tu estación, tú decides si te subes o no.

martes, 7 de diciembre de 2010

- Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.
- Llevo mi vida creyendo que nunca he sido feliz.
- Lo mismo te digo, los momentos más felices de mi vida han sido con David, así que imaginate los peores...
- Yo ni los recuerdo, sería tan pequeña...
- Pues sí, cuando el mayor problema era el no querer compartir una muñeca.
- Espero que algún día, alguna de las dos grite a los cuatro vientos: ¡yo soy feliz! ¡ya puedo decir que sé lo que es eso! y que los demás piensen: ¡qué loca la tía! y poder reírte y que todo te de igual, sólo reír, reír y reír.
- Y que piensen: ¿ésta de dónde se ha escapado?. Y seguir mirándolos con cara de felicidad riendo, saltando y que no te importe nada ni nadie.
- Bueno, como dicen, "soñar no cuesta nada".


"Y los demás se verán ofuscados por de pronto al saber que conocen la verdadera realidad y que todo lo demás que veían antes eran fruslerías"

domingo, 14 de noviembre de 2010

Miedo a dar el paso...

Me caigo, me levanto.
Me caigo, me vuelvo a levantar.
Me caigo otra vez, y de nuevo me vuelvo a levantar...

Llevo toda mi vida buscando la felicidad, y he llegado a una conclusión: si quieres encontrarla, simplemente NO LA BUSQUES, porque llegará cuando menos te lo esperes.

Ayer, cuando no lo busqué pasó algo, pero no es de éso de lo que quiero hablar hoy.

Quiero hablar de dar el paso hacia lo que "podría" ser ésa felicidad.
Siempre tenemos miedo, miedo a decir lo que sentimos. Aún teniendo la sensación de que la otra persona te corresponde. Pero, ¿y si tu sexto sentido te falla y la cagas?.
Éso exactamente me ocurre a mi. Y no me da miedo de decírselo, sino de lo que ocurra después, de que la cague y deje de hablarme, sé que es una grandísima tontería porque ya somos grandecitos para eso, pero nunca sé realmente lo que piensa, lo que siente, no sé, es como que llevo muchos años a su lado, pero que no me han servido para nada porque siento que no lo conozco.
No quiero perder tu amistad, y éso es lo que más me preocupa. Quizás te quiero como algo más, pero antes que eso, te quiero como amigo y éso no cambiará nunca, por eso no quiero perderte, lo siento si la cago.

Gracias por todas tus sonrisas, jamás me cansaré de imaginarlas :D

jueves, 11 de noviembre de 2010

Tan perfecto, algo malo esconde...

Acabo de hablar contigo, de "escuchar" tu explicación.
Ni opino, ni dejo de opinar, para mi no importa la excusa o quizás si, pero lo que me jodió fue lo que hiciste.

¿Qué pasará con los 3 años de momentos, de sonrisas, de horas y horas hablando? Pues realmente no lo sé. Me dices que me tome unos días para decidirlo, y realmente no sé lo que necesito. Porque quiero, y no puedo. Sinceramente, ahora mismo tengo una mezcla de sentimientos en mi cabeza que ni yo misma me entiendo ni sé lo que quiero.

Si somos amigos no le veo ningún problema al hecho de vernos, ¿que te sientes mal?, pués tu sabrás si ésto se debe de acabar aquí. Porque desde luego de que me sirve seguir "como si nada" cuando las cosas han cambiado notablemente, y encima nos vamos a tratar como unos desconocidos cuando los dos hemos sido como uña y carne en la distancia durante tanto tiempo.

A pesar de todo, si las cosas cambian, te digo que yo no llamo "mejor amigo" a una persona con la que hablo una vez al mes o a los dos meses, y encima a una persona que ni veo, ni veré por lo visto...

En fin, creo que me tomaré unos días para pensarme mi decisión, la verdad lo necesito.

Pero aún así, a pesar del follón de mi cabeza, me alegro porque de lo que sí soy consciente es de que ya no pienso en el daño que te haga a ti, sino a él, en qué pensará si lee esto, en si desconfiará o dudará de alguna forma de mi por escribirte esto, o por algunas cosas que he escrito en este blog sobre ti...

Como ya te he dicho, no me acostumbro al hecho de NO pensar en ti. A pesar de ser algo bueno y que me alegra, pero es tan raro después de todo, que me siento extraña.

Me tomaré mi tiempo, esta noche intentarás conectarte, espero tener ya una respuesta para "seguir" o ponerle fin a estos más de tres años de amor o amistad (como quieras definirlo) que hemos tenido...

Ya decía yo que no podías ser tan perfecto como parecías, porque los cuentos de hadas, no existen y tarde o temprano, el cuento se tuerce o llega a su fin.

domingo, 7 de noviembre de 2010

En fin, que te tengo un follón en mi cabeza que no puedo con él.

No entiendo porqué me das una de cal y otra de arena, porque no eres capaz de decirme las cosas claras, de ser claro, de intentar dejarme ver qué es lo que pasa entre nosotros. Haces que me confunda en unos momentos, que me ilusione en otros... Hay muchas cosas que haces, a las que no les encuentro una explicación clara, porque no sé que significado tienen para ti.

Necesito saber a dónde va esto, porque hay comentarios que he escuchado, que no me gustan nada, pero en cambio luego llegas, y haces o dices ciertas cosas que hacen que no sepa exactamente que pensar sobre esto. Sólo te digo, que si estas en la misma situación que yo, que des el paso adelante, y no te confundas por ciertas cosas, porque esto que siento es real, y no es ninguna tonteria. A pesar de llevar tanto tiempo a tu lado, me he dado cuenta hace poco de lo que me perdí todos estos años.

jueves, 14 de octubre de 2010

Y desespero en tu ausencia ♫

Hoy, tras "estar" contigo, me siento diferente, me siento bien, en definitiva, me siento ¡FELIZ!
En mi vida, pocas veces he podido decir eso. Pero tú hoy lo has conseguido :D

En un principio creía que tú no sentías nada por mi, pero ya, comienzo a dudarlo, y eso me encanta. Porque desde hace un par de días hasta ahora, te noto más "cercano" conmigo. No sé que te pasa, pero ojalá todo siga como hasta ahora, y no volver a equivocarme con otra persona y a llevarme la mayor decepción de mi vida de nuevo.

Me gustaría decírtelo todo de sopetón, soltarlo de una vez, y no mantener esa tonta ilusión que quizás me llegue al desengaño.

Concretamente, me acuerdo de una noche en la que estuvimos hablando, y me miraste de tal forma que cada día recuerdo antes de dormir, tus ojos brillaban muchísimo, tu mirada transmitía miles de cosas en un sólo instante. Parecía que tenías la necesidad de contar algo, de expresarte como realmente eres, parecía que escondías algo quizás por vergüenza, miedo, o... no sé. Pero a la vez era una mirada como de sorpresa por nuestra conversación, por mi actitud, porque realmente nunca habíamos estado en esa situación, parecía como que te preguntabas: ¿siempre ha estado tan cerca y no me di cuenta?.

En fin, a pesar de todo lo que he escrito, lo que siento y demás, intentaré no darle muchas vueltas al coco, porque las desilusiones y decepciones en mi vida están ultimamente a la orden del día :S

La canción que refleja esta entrada quizás sea esta:
http://www.youtube.com/watch?v=BnTex4BpyBw

Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento, si pudiera tenerte más tiempo del tiempo que tengo...








Roxana .:。✿

domingo, 10 de octubre de 2010

Quizás esta entrada deje mucho que desear a ciertas personas, y también de a entender cosas que no son, pero me da igual. Que cada uno lo interprete como quiera, que mi forma de interpretarlo me la guardo ;)

http://www.youtube.com/watch?v=OT1b457o7xM



No sé si lo conseguiré, pero en este momento sólo quiero verlo, hablar con él y cuando le miro a los ojos, siento algo... que no sé explicar, porque con él tengo ganas de seguir adelante, a dónde ésto nos lleve. Por eso creo que llegó el momento, ahora si puedo decir que... Ahora te toca a ti..."suerte"

domingo, 3 de octubre de 2010

Verás que soy realmente bueno en engañar, y hacer sufrir...(8)

Todos los días se aprende algo nuevo... y ayer aprendí a no confiar en las dos típicas palabritas que se suele decir siempre entre dos personas que... "se quieren", y obviamente son: Te quiero.
Porque no sólo valen esas dos palabras, en el amor, hay que demostrar, hay que arriesgar, hay que darlo todo. Y aunque tú no lo hacías, yo daba el doble de mí. Ayer arriesgue, demostré, lo di todo. ¿Y con qué me encuentro? Con un cabrón que me lleva engañando 2 años, que con esas dos palabras lo solucionaba todo, que siempre tenia una excusa para las cosas que no las tienen.

Sé que todos me habeis dicho de alguna u otra forma: está jugando con las dos, no confíes en él, olvídalo de una vez que sólo te hace sufrir... y yo también de una u otra forma, he pasado de vosotros, porque siempre he mantenido una pizca de ilusión con cada palabra que me decía, una sonrisa, una esperanza. Era consciente de que sufría, pero me daba igual, porque le quería.

Ayer me di cuenta de que todo eso que me habeis dicho, es cierto, es verdad, sabe que me tiene en sus manos cada vez que quiera, y se aprovecha de ello.

Cierta persona a la que admiro y quiero muchísimo me dijo: no he visto amor como el tuyo. Le perdonas demasiado, no sé que es lo que te da él que otro no pueda porque para ti él no se puede comparar con nadie. Y lo malo es que él sabe que te tiene en sus manos, que estás ahí siempre, y que le perdonas todo. No te quiere ni una mínima parte de lo que tu le quieres a él. Si te quisiera de verdad te diría: te espero, como tú has hecho con él.

Pues de todo eso, me di cuenta ayer, y más vale tarde que nunca, ¿no? Agredezco la putada, agradezco lo que me hiciste, ahora sé ponerle un camino a mi vida, buscar un rumbo, y poder elegir, sin que nada gire en torno a ti.

Ayer todo estuvo en tus manos, lo dejaste escapar una vez más. Te lo puse en bandeja, y la rechazaste.

Te aseguro que mantuve la ilusión hasta el último minuto, hasta el último segundo, hasta mi último paso hacia el asiento del bus.

PD: Si de verdad me quieres, me buscarás.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Vuestras putadas me hacen más fuerte :)

Ya nada es igual, ya nunca lo será.

En la infancia queremos ser mayores, y cuando ya lo somos, queremos volver a ser niños...
¡qué ironía!
Ojalá yo pudiera volver el tiempo atrás y arreglar todas las cosas que he hecho mal, o incluso hacer cosas que no hice en su día, quizás por miedo, por vergüenza, por rencor, por inseguridad, por negatividad, por conformismo,...

Vives como en un mundo idealizado, en el que el mayor problema es que no te prestan una muñeca, que se te ha terminado la plastilina, o que otro niño no quiere jugar contigo o también cuando tienes una amistad de largos años y desde la infancia, y sueles pensar que es la amistad más verdadera, auténtica y única del mundo, que nada ni nadie nunca, jamás, os separará (y debo admitir que en eso estaba totalmente equivocada).
Pero claro, éramos niños, es normal que ocurran esas cosas. Lo que no es normal es que eso ocurra ya "creciditos".
Yo siempre he sido de las personas que se ahogan en un vaso de agua, que se agobian muy pronto, y no soportan mucha presión. Me preocupaba por cosas que no lo merecían, por tonterías y estupideces de adolescentes. Pero sólo y unicamente me di cuenta de que eran estupideces cuando me ocurrió algo que superaba a todo eso con creces. Una enfermedad.
Entonces en casa se juntaron varias situaciones, a las que hay que añadirle la adolescencia (época crítica para algunos jóvenes por su comportamiento, actitud, sentimientos,...), los estudios (de mayor grado y en los que había que tener más nivel del que llevaba, y por tanto había que hacer doble esfuerzo) y sin aludir a otras menos importantes, tambíen se añadía la última y más importante, la enfermedad.
Desde hace algo más de un año estoy en esta situación, y gracias a todo eso he visto muchas cosas de mi entorno, de mi gente, de mis amigos, de todos.
Yo, con esto quiero agradecer a todas las personas que pasaron de mi, que no me apoyaron, que sabiendo que lo estaba pasando mal, sólo estaban para la bueno, y no para lo malo, para las personas que en su día se dieron de amigos o amigas y me dejaron tirada en el momento en el que más los necesité. A la gente que vió como día a día me hundía y no hacían nada por impedirlo. A todos con los que en su día yo estuve apoyándolos en todo lo que les hizo falta sin que tuvieran que decírmelo. A cada persona o hijo/a de puta que se ha reído o burlado de mi situación y a los que sólo les digo que ojalá no les pase, porque entonces me reiré yo de ellos en su puta cara. A todas las personas que bromean sobre el cáncer, que sueltan los típicos chistes o gracias similares a esta: de chico eras tan feo que te confundieron con un cáncer. Porque bromas de esas, que ni bromas se consideran porque no les veo la gracia las veo día a día en páginas, eventos, e incluso las he escuchado por ahí. Antes ni me importaban, pero cuando se pasa así de mal, ya no lo dejas pasar porque te jode que haya gente mal y que otros se estén riendo de su enfermedad.

A todos y cada uno de los que sientan aludidos leyendo el párrafo anterior, os doy las GRACIAS, porque gracias a vosotros, me he dado cuenta de la clase de "amigos" que hay por ahí, que ni llevando la vida contigo te apoyan. Porque gracias a vosotros me he hecho más fuerte, he sabido crecer como persona, he aprendido a mirar por mi, a valorar mi vida y a mi, a conocer con quién estoy día a día y lo que se merece cada uno, a dar sólo lo que recibo (porque al final cada uno termina con lo que le pertenece), a decir lo que pienso sin rodeos os guste o no, a ser más independiente en la vida, a saber que hay gente que apoya a otras personas a las que les ocurre una tontería adolescente e infantil, en vez de haber estado conmigo en ésos momentos, porque los mejores amigos o amigas no existen (porque "mejores" no existe, simplemente se queda en amigo, o en conocido).

A veces necesitas que te ocurra una desgracia para darte cuenta de qué clase de gente está realmente contigo y son tus amigos o amigas de verdad.

Aviso para los o las que lo piensen, que me imagino quiénes serán: esto no es para nada exagerado es realista, así es cómo lo viví, e incluso peor porque con palabras no se puede reflejar todo el sentimiento. Si os jode, que os den y os lo tragais tal y como yo me lo he tragado durante todo este tiempo solita. Sólo espero que no lo paséis porque si os ocurre, yo no estaré ahí para ninguno.Porque cada uno recoge lo que siembra.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Para ese "Cani" con peinado de Oliver! :P

No sé qué te ocurre, pero me siento mal yo, que no tengo ni la culpa.
Te doy mi ayuda, mi apoyo, todo, pero contigo nada es suficiente, no sé que hacer, eres raro, muy raro, no sé de que forma actuar contigo el ninguna circunstancia... :S
Llevo toda la vida contigo, y parece que no nos conocemos como deberíamos :S
Me gustaría que con sólo una mirada pueda saber algo de ti, pero nada! nunca funciona contigo, lo intento una y otra vez, y pff.. Cada vez me cuesta más seguir.
Creo que escondes muchas cosas, que nunca dices del todo lo que piensas o lo que sientes, y así es como peor se pasa. Por eso creo que eres en cierta parte un poco "misterioso".
Sólo sé que necesitas a alguien, o al menos eso siento, y quiero que sepas que estaré contigo SIEMPRE.


Roxx! :)

sábado, 28 de agosto de 2010

Bruce...

Te quiero, te necesito, tengo unas ganas inmensas de verte y de poder tenerte. De abrazarte con todas mis fuerzas. De saber que eres sólo mío y de nadie más...

¿Sabes? Cada día sueño contigo, me imagino junto a ti paseando por la playa, hablando, abrazados, besándonos... Es una imagen que no me logro quitar de la cabeza por más que lo intente. Yo, sigo con la esperanza de poder irme a Málaga a vivir el año que viene para poder estar junto a ti por fin, ojalá... es lo que llevo deseando desde que esto que siento por ti se hizo más fuerte.


Sé que lo he pasado mal por tu culpa, pero no me importa porque todos los buenos momentos que me diste hacen que me olvide de todo lo demás. Porque con sólo pensarte, mis labios dibujan una sonrisa que nada ni nadie puede quitar. Porque siempre, cuando estoy mal y apareces tú, todo cambia...


Cada día maldigo la distancia, ésta que nos tiene así, separados. Y por mucho que me digan que te olvide, que conozca a otras personas, que piense menos en ti... no abandono la esperanza de que algún día lo nuestro se haga realidad. Porque nunca, jamás te querré perder, ni como amigo, ni como algo más. Porque eres parte de mi, y te necesito en mi vida. Si tú no estás ya nada tiene sentido para mi.


Aunque lo que más me jode es ver a la gente pasear agarrados de la mano, besándose, abrazándose... me jode porque me recuerda a ti, me recuerda que no estás y todo se derrumba. Eso es lo que más hecho en falta y me duele muchísimo tener que verlo día a día y pensar en nosotros como un sueño lejano que quizás se cumpla.



Recuerda lo que me dijiste:


"¡Porque con 20 años te seguiré queriendo...!"

Las cosas Realmente bonitas, nunca se olviDan... (Y nunca habrá una última vez)

---ENTRA---

jueves, 22 de julio de 2010

Gracias, a DGL ;)

Ahora, me estoy dando cuenta de que el orgullo no sirve para nada.
Gracias a una persona lo he dejado atrás, yo estaba peleada con él desde hace como un mes, quizás dos, no lo sé exactamente...

¿Sabes? Me ha encantado el que "hayas dado el paso" y me ha encantado la sensación de decir: me he quitado un peso de encima, ya tengo a alguien más a mi lado, no tengo porque volverle la cara, no poder mirarlo, o no poder dirigirle la palabra estando a escasos metros.
Yo siempre te he apreciado, pero cuando empezó todo te avise de tu error, tu no me quisiste escuchar, y te entiendo, te entiendo porque yo he pasado por lo mismo, y te diría que incluso lo sigo pasando, aunque soy consciente de que cometo ese error, y aún así me da igual.
Hay veces que por mucho que te avisen, te aconsejen, te digan, o te griten te da igual todo, porque a ti sólo te importa esa persona y nadie más. Sólo tienes ojos para ella, aunque no esté a tu lado. Aunque sepas que sus besos y caricias no son para ti, aún así, sigues ahí porque la quieres de verdad como nunca jamás has querido a nadie en tu vida.
Con esto te quiero decir a ti, DGL, que gracias. Me estoy dando cuenta que gracias a esto, estoy siendo mejor persona por dentro y por fuera, me noto diferente, más feliz, más libre, más viva. Con esto, aunque no lo creas he aprendido a perdonar de diferente forma, a dejar el orgullo cuando debo de dejarlo, a valorarte como persona y como amigo. Porque quiero que sepas, que pase lo que pase, como te dije el día que nos reconciliamos, que yo, aunque estaba peleada contigo, si me hubieras necesitado, estaría ahí a tu lado. Y ahora, te digo que siempre que me llames ahí estaré, que cuando te vea mal, ahí estaré, que cuando me necesites, ahí estaré. Porque todavia recuerdo cuando decias que no tenías amigos, y yo siempre te decia: bueno, ¿y yo qué? . Bueno, pues esto es la amistad, esto es lo que quiero que aprendas, en lo que te ayudaré cada vez que lo necesites. La amistad es algo que se vive, es inexplicable. Me alegra estar a tu lado en estos momentos en los que lo necesitas.

Bienvenido de nuevo :D

Roxana

PD: Manolito caramierda, saco de escombro, caracroquetaaaa... (8) :P:P

viernes, 2 de julio de 2010

"Y simplemente no olvidas a esa persona, te acostumbras a vivir sin ella..."

Hoy, debido a mi gran euforia porque iré a ver el estreno de la película Eclipse, he buscado la nana que Edward uno de los protagonistas le dedica tocándole el piano a su amada Bella. Y por casualidad, he encontrado la nana pero con una letra escrita por una chica que sufrió un desamor. Bien, la lei, y me soprendio gratamente, noté como mis lágrimas descendían por mis mejillas. Es algo indescriptible que sólo la persona que pasa por una situación así, lo entiende, me siento totalmente identificada. Es un texto precioso y perfecto a mi parecer, así que me gustaría compartirlo con vosotros. Espero que os guste.

PD: Tiene una dedicación especial a cierta persona. Así que te darás por aludido al leerlo... o al menos, eso espero.

A veces sientes que no puedes vivir sin una persona… Sientes que si te deja tu mundo se va con ella y que todo se derrumba… Todo se te viene encima y te preguntas tantas cosas sin que nadie pueda darte las respuestas… Y simplemente no olvidas a esa persona. Sólo te acostumbras a vivir sin ella… Esa persona siempre te acompaña en tus pensamientos y nunca abandona tu corazón… Y quieres olvidar lo que fue, lo que es, lo que será… Lo que pudo ser y no fue, lo que podría ser y no será… Pero no puedes, todo es tan difícil para ti…
No puedes olvidar aquellos buenos momentos que pasásteis juntos, los malos ratos de los que pudísteis aprender. No puedes dejar de soñar con un futuro en el que sólo importa un “ te quiero” de la persona por la que sufres a diario sin querer. Y es que a pesar de intentar ser feliz, siempre habrá algo que te impedirá serlo… Por eso… Cuando la vida te de mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una razones para sonreír… Lo más fácil es llorar… Aprende a sonreír a la vida si ella no te sonríe a ti..
Lucha por tus sueños, quizás se cumplan. Si no luchas, tal vez te arrepientas porque tal vez podrías haberlo logrado… Conseguir una sonrisa cada día de la gente que quieres es el mejor regalo que puedes hacerte. Intenta hacer feliz a quienes quieres e intenta tú también sonreír con ellos a pesar de las dificultades. Y deja de pensar en tonterías porque la vida es corta, aprovecha al máximo cada momento. No estes mal por el pasado, no puedes estancarte en él. No pienses en el futuro porque ya vendrá solo. Todo lo marca tu presente. Tu presente marca quién fuiste y marcará quién serás… Por eso vívelo sin pensar en lo demás. Porque muchas cosas vienen sin pensarlas, porque muchas veces vendrán cosas que ni pensamos. Porque muchas veces pensamos cosas que no vendrán, porque muchas cosas se pierden por pensar demasiado.
“Deja que tu sonrisa cambie el mundo, pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa”.
Aprende a soñar y a ilusionarte pero no dejes que nadie controle tus sueños e ilusiones. Aprende a saber bajarte a tiempo de las nubes y aprende a dar importancia a las cosas realmente importantes.
Y si de verdad quieres a alguien, sólo con hacerle feliz, es suficiente. Aunque no puedas tener sus palabras bonitas o sus besos o caricias… Aunque te derrumbes día a día por no poder demostrar del todo lo que sientes, aunque creas que no puedes seguir el camino sin esa persona en tu vida… Sólo con verle feliz, aunque no sea a tu lado, debería bastarte…
A mí me basta… Y SÓLO ME IMPORTA ESO:
¡VERTE FELIZ!

Y nunca digas que nadie te quiere…porque entonces no pensaste en mí cuando lo dijiste…
¡TE QUIERO!


______________________________________________

Por último, me gustaría destacar algunas frases.

Y simplemente no olvidas a esa persona. Sólo te acostumbras a vivir sin ella…
Esa persona siempre te acompaña en tus pensamientos y nunca abandona tu corazón…
Aunque no puedas tener sus palabras bonitas o sus besos o caricias…

miércoles, 30 de junio de 2010

Amor de madre.

¿Porqué cuando estás fuera de tu hogar es cuando empiezas a valorar las cosas? ¿porqué lo haces ahora cuando ya no hay vuelta atrás? ¿porqué no te das cuenta antes de que debes apreciar lo que tienes a tu lado?

"Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde."
Todos, unos con más motivos, y otros con menos hemos podido afirmar esa frase alguna vez.
Bien, ahora me doy cuenta de cuanto añoro a mi madre. Sinceramente es a la persona que más echo de menos, con tenerla a ella aquí a mi lado, me basta. Hace poco, leí un evento en el tuenti, que se trataba de las madres, de porqué las tratamos mal a veces si ellas son las que nos han dado la vida y las que nos lo han dado todo. Bueno, eso me pregunto ahora que no está a mi lado. En cambio, cuando estoy con ella todo es diferente, discutimos, peleamos, luego nos abrazamos, le digo que la quiero, en fin, supongo que lo típico que a todos nos pasa con nuestra madre, una de cal y otra de arena, estamos siempre en un tira y afloja.
El problema, es que eso lo aprecio al estar lejos de ella y no cuando debo de apreciarlo. No sé las demás personas, pero yo, me he parado muchas veces a preguntarme qué pasaría si ella no estuviera nunca jamás, si muriera. Y siempre me viene a la cabeza el desperdiciar el tiempo de cierta forma, con discusiones, peleas y demás. Sé que el día que eso ocurra, vendrá a mi mente todo el arrepentimiento y el decir: ¿porqué no le he dicho a cada momento que la quiero, que la necesito a mi lado y que es la mejor madre del mundo?. Pero ahí está el mayor error. ¿De qué sirve ya? Ya la has perdido y de nada sirve el arrepentimiento ahora. Debías de haberle agradecido el darte la vida, el criarte (a pesar de todos los disgustos que le has dado desde pequeña, de las travesuras, de las vergüenzas en público,...), pero sobre todo, el criarte en la adolescencia, esa época tan mala de rachas que todos alguna vez en la vida tenemos que pasar. En esa época es cuando se producen normalmente los mayores enfrentamientos. A una madre hay que agradecerselo todo, el darte una buena educación, unos ciertos valores, el darte cariño y amor, el respeto, el luchar por lo que quieres, el salir adelante en situaciones limite en las que por un momento piensas en darte por vencida, el muchos casos el hacer de madre y de padre a la vez, el aconsejarte siendo además de tu madre, tu amiga. Una madre, lo es todo. Y como siempre me dice mi padre: yo, soy tu padre, y te quiero muchísimo, tanto, que ni siquiera te lo puedes imaginar, pero a pesar de eso, la persona que más te quiere, es tu madre, y siempre lo será, eso, tenlo en cuenta.

Mamá, GRACIAS!

domingo, 30 de mayo de 2010

Para esa persona a la que se lo debo...

A veces, cuando te sientes sólo piensas en alguien, en que necesitas hablar con esa persona, aunque no hables nada interesante, pero sólo el mero hecho de hablar hace que te sientes bien. Bueno, para mi esa persona eres tu, trucho.

Porque fue un simple día en el que por casualidad, nos conocimos. Aquella tarde apenas hablamos, pero no sé, me transmitiste curiosidad. Sí, curiosidad, no sé porque exactamente, pero pareces una persona dura por fuera, pero tierna por dentro. Como tu dices, pareces un pasota a primera vista. Al principio, te tenía en el messenger y en el tuenti como uno más. Hasta que un día empezamos a hablar. Ahora, agradezco muchísimo esa primera conversación por messenger.

Ha pasado ya bastante tiempo y cada vez hemos cogido más confianza, tu me has demostrado que estás ahí y que me entretienes, me ayudas, me haces reír, realmente, todo. Y por mi parte, creo que igual. Porque hemos sido y somos confidentes, porque sabes cosas, que poca gente sabe, incluso ni mis mejores amigos, simplemente porque confio en ti, y lo hice desde el primer momento en que hablamos porque tu me has demostrado poco a poco que se puede confiar en ti.

Porque gracias a ti sonrío cuando no tengo razón para hacerlo entre tanto agobio. Porque gracias a mi cambiarás ciertas cosas en tu vida ( y me alegro porque si me lo has prometido, es porque te importo), porque ojalá algún día aunque sea dentro de un año o así en Málaga podamos pelearnos por el sofá o por quien coge el mando para ver la tele... porque la imaginación y los sueños a veces se hacen realidad. Porque eres ese pasota que se hace querer. Porque eres una persona increíble y única y nunca me cansaré de decirte que me sorprendiste desde el primer momento en que hablamos.

Porque nos quedan fiestas que pegarnos juntos, tardes en el mapa, películas que ver, charlas que hablar, regañuzas que decir, y chantajes que hacer(en el fondo, son con cariño, lo hago para lo mismo... :P ^^)

Porque siempre seremos Grr&GlúGlú!

Porque eres mi payaso y mi trucho preferido!




Roxana.

Gracias.

Despistaos - Gracias.

http://www.youtube.com/watch?v=gynCKCo5VEk

Ya no sabíamos que hacer
pero te fuiste justo a tiempo

Ya no seré lo que fui para ti una vez
pero puedes contar conmigo

Aprendí a sufrir
Aprendí a reírme de mí
Me reconstruí
Tuve que decir que sí, que sí

Aprendí a sentir
También a pasarlo bien sin ti
Y me levante
Cada vez que tropecé y caí

Tuve que alejarme de ti
Tuve que aprender a ser sin ti

____________________________________________________________________________________________________________________________
Porque contigo lo fui todo, pero también llegue a no ser nada cuando no estabas.
Pero ahora, se que por fin estoy aprendiendo a ser sin ti... estoy aprendiendo a vivir
sin ti... :D


Pero te doy las gracias por todo lo que hemos vivido porque ha merecido la pena,
y porque es un bonito recuerdo que siempre quedará.


Ahora sólo somos buenos amigos que están ahí para contarse sus cosas, su vida,
su nueva vida sin "estar" el uno con el otro.


viernes, 14 de mayo de 2010

Ahora te toca a ti... "suerte".

Y por fin un día más está pasando, un día más en el que no pienso en tí, al menos no como antes... ¿sabes? cuánto me gustaría saber si alguna vez me equivoqué al decir que lo nuestro funcionaría... Sinceramente, pienso que ojalá algún día te arrepientas de todo lo que has hecho, que te des cuenta de que soy yo, y siempre fui yo esa persona. Aunque te aviso: quizás sea tarde. Pero ojalá, si eso pasa, no dudes en buscarme, en correr hacia mí, y abrazarme. Hay tanto que decir, tanto que pensar, pero es sólo contigo cuando no digo ni pienso nada, basta una sóla mirada para saber todos tus pensamientos.

Te miro... y sé que estas pensando algo... piensas en que quieres que funcione, que necesitas esto que tenemos, porque sin esto no puedes vivir, sientes como te falta algo... porque no quieres pensar qué pasaría si de nuevo me dejaras escapar, piensas que esto es lo que realmente quieres y que tendrías que haber aprovechado esa oportunidad que un día tuviste y que dejaste ir.

Lo dejaste escapar porque creías que yo siempre estaría allí, para tí, porque te quería incondicional e irremediablemente y tú te aprovechaste de eso, ahora, todo está al revés, eres tú quien está ahí, buscándome. Pero... ¿sabes qué? es demasiado tarde, me enamoré de otra persona, soy muy feliz, como tú lo fuiste en su día mientras yo, tonta, sufría por ti y tú jugabas conmigo... Ahora te toca a ti ponerte en mi lugar, ten suerte, porque esa situación es muy dura... No sé si esto se llama maldad, y si lo es, no me arrepiento de decirlo, pero espero que pases al menos un poco de todo lo que yo pasé durante esos casi tres años que estuve ahí. Porque eras tú el que decías: yo lo paso mal también, yo sufro, igual o más que tú... Ahora te das cuenta de quién tenía la razón, y sí, soy yo quien la tenía, y la sigue teniendo... Porque si sabes que tanto te quería y te amaba, todavía no entiendo que hacías diciéndome esas cosas... Pero bueno, ya es pasado. Ahora te toca a ti, "suerte".