martes, 1 de octubre de 2013

última fase del olvido.

Aquí sigo, casi cinco meses después de él.
Acabo de leer las entradas últimas del blog, donde todas y cada una de ellas, se trataba de él, y estoy llorando. Llorando porque ya no recordaba lo mal que lo pasé, la forma en la que amé y me hirieron...
Ahora ambos somos felices, cada uno por su lado y siguiendo su propio camino. Es lo mejor, y me alegro de que ahora estén las cosas así.
En unos días empezaré una nueva vida en una ciudad diferente, con gente totalmente diferente y con miedo...miedo a lo desconocido, a no saber con qué me encontraré. Pero me gustan las aventuras, el vivir sin rutina, sin saber a quién conoceré mañana... es la ventaja de las ciudades, miles de desconocidos que se cruzan día a día, cada uno con su historia: la historia de su vida. Y eso me encanta, porque ningún día será igual al anterior, nuevas amistades, nuevos ambientes...será más fácil olvidar.

Y así me despido,agradeciéndote que me hicieras tan feliz en su momento, porque como te amé a ti, no amé a nadie. Sé feliz, aunque no sea conmigo.


jueves, 27 de junio de 2013

Vuelvo a escribir casi dos meses después de lo que fue el final más doloroso que he tenido de una relación. Me siento jodida, hundida, sin ganas de absolutamente nada... empeoro con los días, y lo peor es que no sé qué remedio poner a pesar de que intento distraerme continuamente.

Hace unos días lo vi por primera vez tras la ruptura. Ahí estaba, impasible, sonriendo, bromeando con todos, como si nada... y es que no paro de preguntarme si de verdad es tan feliz como aparenta ser, si tan poco le importé como para olvidarme así de fácil, si todo aquello que me decía lo dijo de verdad... si aún me  echa de menos como yo a él...

Necesito respuestas para poder seguir adelante, pero no obtengo ninguna... intenté hablar con el para al menos saludarnos cuando nos veamos, pero vi que no tenía muchas intenciones de plantearse una amistad...

Dicen que los piscis somos muy dependientes emocionalmente y qué cierto es.
Me hacen daño y aún así ahí estoy, amando como el primer día. Por mucho que te aconsejen que olvides, que te distraigas...ningún consejo puedes seguir. Es imposible totalmente. Y no es porque no quiera, es que cada cosa de mi casa me trae un recuerdo de él. Abrir la puerta y recordar cuando estaba ahí esperando. Entrar al salón y es como si lo estuviera viendo ahí sentado en el sofá con el cojín cogido guiñándome un ojo o gesticulando con las manos para que fuera hacia él. Es hacer de comer y acordarme de cuando venía por detrás a traición para darme un susto, lo descubría y me comía a besos y abrazándome por detrás. Es darme una ducha y acordarme de aquel día que nos duchamos por primera vez juntos. Si subo las escaleras, ahí está, pellizcándome el trasero para que subamos a dormir rápido. En el cuarto, aquel donde sin esperarlo hicimos el amor por primera vez... ese cuarto en el que lloro cada vez que me tumbo en la cama y le recuerdo sobre mi diciéndome que me quiere... aquel viernes, que jamás olvidaré. Uno de los días mas felices de mi vida y fue con él, fue gracias a él...

Y aquí estoy, una vez más llorando como si de una niña pequeña que perdió su muñeca se tratase... aquí vuelvo a estar hundida en mi misma, sin saber cómo salir, intentando llevar lo mejor posible el día a día e intentando sacar de mi cabeza, y sobre todo de mi corazón al hombre que más he amado y amo de toda mi vida.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Día 2, después de ti.

No son ni las nueve de la mañana, y aquí me tienes, en la biblioteca haciendo un intento por concentrarme en mis estudios y dejar de pensar en qué pasará y qué estarás pensando desde ayer que hablamos...
Cómo me gustaría estar en tu cabeza para saber qué es lo que realmente piensas de ésto y lo que realmente quieres...

Hoy le he dicho a Julio que no puedo ir a clases allí, y es sólo por el hecho de que no quiero pasarme la tarde con más bajón aún del que ya tengo, porque ir allí significa que al pasar veo tu trabajo, tu casa, tus amigos... y ahora mismo duele demasiado. Espero ser mañana un poco más fuerte, afrontarlo e ir de nuevo, aunque ésta vez sin ti.

A veces pienso que no encajamos, que nosotros sí, pero yo con tu vida no y tú con la mía tampoco... no sé por qué lo pienso, pero es así...

Aquel día de la romería, si realmente hubiéramos encajado no te habrías amargado de esa forma y por ésa tontería. Hubiéramos estado todos de fiesta y disfrutando, en cambio tu no querías eso, y estoy segura que es porque estaba yo, y no estabas a gusto... lo noté y por eso me fui antes de lo que me hubiera gustado. La verdad que ya me sentía incómoda con esa situación.

Quizás lo que me dijiste ayer de que a mi también me pasa algo es cierto. Y me pasa que al notarte raro, distante y amargado conmigo me he puesto a la defensiva, ya me esperaba lo que vino ayer, sabía que iba a llegar el momento y sabía que sería después de Jerez, por eso me tomé ese fin de semana como una despedida entre nosotros. Ojalá no termine, ojalá...

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Son las 21:55, ya estoy en casa. Al final fui a clases hoy, vi tu trabajo, y miré. Pasé por tu casa, y miré...  
Sí, son muchísimos recuerdos los que me han venido hoy a la mente estando allí. Desde el más simple acordándome de cuando ayer te vi venir con el coche a recogerme, hasta el día que me diste la sorpresa en la gasolinera, o hasta el día que estabas con la risa tonta y el pavo por si llegaba mi madre y te pillaba allí... ¡qué buenos recuerdos me traes, copón! Así no hay quien se olvide de ti... 
Luego me fui a correr nada más llegar para despejarme, la verdad que lo necesitaba. Ahora hago todo lo posible por no tener nada de tiempo libre y mantener mi mente ocupada, eso me viene bien. Aunque ya ves que siempre tengo un ratito para ti, para escribirte cómo me siento sin ti, cómo estoy viviendo esto, aunque sé que no lo leerás...es una forma de desahogarme conmigo misma...ya te dije que me encanta escribir, sea lo que sea.

Bueno amor, te dejo que ya voy a la cama. Espero que ésta noche al menos te vea en mis sueños...ojalá.

Te quiero oso amoroso.

Día 1, después de ti.

No puedo dormir, es imposible.
Las lágrimas no dejan de caer por mis mejillas mojando la almohada.
No sé cómo podré aguantar tantos días sin saber nada de ti, me duele tanto...no quiero que ésto termine, no quiero...
Ahora sólo me queda cerrar los ojos y esperar a que las lágrimas dejen de caer al ritmo que vienen tus recuerdos a mi mente.

Te amo.

horas después.

Esto es sólo el comienzo y ya duele... no llevamos ni dos horas sin hablar y ya te echo de menos.

Quizás esto sea lo mejor, así nos daremos realmente cuenta de que nos necesitamos el uno al otro. Hablo en plural, aún sin saberlo, pero tengo esa esperanza y no quiero perderla.

Sé que no sería capaz de tratarte como a un amigo, por mucho que tu lo desees, con la ruptura tan reciente.

Ni te imaginas las ganas que he pasado de besarte una última vez, de acariciarte el rostro y el pelo mientras me miras...como antes, cuando todo iba bien.

Sé que te quiero, mejor dicho que te amo. Y lo sé porque siento como me duele el corazón y las entrañas. No sé cómo voy a aguantar...tengo que ser fuerte, por ti, por mi, por esto y porque necesito estar segura de que tienes claro lo que quieres, que no somos una pareja más, una pareja de muchas, sino que somos nosotros, que realmente nos queremos y que todo es como el primer día.

Sé que hemos cometido errores y que si volviéramos el tiempo atrás todo hubiera sido distinto, pero así lo sentimos en su momento, y así lo hicimos. Y por supuesto que no me arrepiento de ninguno de los fallos que tuvimos.

Siento miedo a perderte, a volver a pasarlo mal por amar, a no ser capaz de olvidarte y que tu quieras conservar una relación de amistad entre nosotros cuando para mi es imposible mentalmente en estos momentos. Las ganas de ti son superiores y antes eso no puedo hacer nada.

Con respecto a lo que te dije en el que de que la persona por la que creo que más he sentido es David, ahora, pocas horas más tarde, puedo asegurarte que es mentira, porque sí, a ti te tendré aquí, pero hasta que no te he perdido no me he dado cuenta de cuanto te necesito...

Llámame egoísta, pero si ésto termina, tengo que pedirte que no me busques, ni me llames, que no intentes ningún tipo de contacto conmigo. Tengo que hacerme a la idea de que no seré yo quien te toque, te beses o la que estará a tu lado para mimarte. Mientras eso pasa y olvido lo que siento por ti, es imposible que mantengamos contacto.

Cuando lo supere seré yo quien te busque, lo prometo.

Te quiero muchísimo, mi amor.

lunes, 6 de mayo de 2013

personas que con sólo una mirada hacen que notes mariposas en el estómago, que te tiemblen las piernas y parezca que en segundos vas a caerte.
personas que con su mera existencia hacen que todo merezca la pena.
personas con las que te preguntas qué harías si no estuvieran.
personas que hacen que unos simples carnavales se conviertan en el principio de una bonita historia.
personas que hacen que todo lo sufrido cobre sentido.
personas con las que no existe la palabra "rutina".
personas que demuestran lo que es confiar en ti.
personas a las que no te cansas de escucharlas de decir una tontería tras otra mientras las miras con cara de: ¿y qué haría yo sin éstos momentos, sin verle disfrutar de ésa forma al contarme las cosas, sin ver el brillo en sus ojos y la manera en la que me transmite su felicidad?
personas cuyos defectos para ti no existen, y hasta eso lo ves como una virtud.
personas insoportables que se comportan como niños pequeños.
personas caprichosas hasta lo inimaginable
personas cabezonas, incluso más que yo, aunque pensaba que no existía alguien que me superase.
personas con una madurez admirable a pesar de su edad.
personas que enamoran con su forma de mirarte.
personas para las que un abrazo es mucho más significativo que un beso.
personas que hacen que te sientas deseada hasta más no poder.
personas que lo tienen todo.
personas increíbles.
personas como tú.



TE QUIERO.