viernes, 15 de junio de 2012

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Maldita canción la de Adele, "set fire to the rain", cantante única e increíble donde las haya.
Hace que con cada una de sus letras y sus canciones me emocione, disfrute, y sienta incluso que la ha compuesto pensando en la historia de mi vida y mis desamores...
Porque estas letras me hacen sentirme viva, las canto dejándome la vida en ellas, disfrutándo cada sílaba, e incluso inventándome el inglés en algunas estrofas, ¿y qué más da? realmente las siento, y eso es lo que cuenta. Porque ahora estoy en un punto en el que pasado y presente se han juntado y me han puesto en la obligación de tomar decisiones muy importantes que conllevan sus consecuencias, algo que para mi es de gran relevancia tratándose de los dos grandes amores de mi vida y un tercero en discordia, de elegir entre deseo, sentimientos o estabilidad. Me encantaría poner en una balanza todo lo vivido, pero en este caso no puedo, lo que le falta a uno, lo tiene el otro, lo que me aporta uno, no lo aporta el otro... se que he de elegir lo mejor para mi, para mi vida y mi futuro. Pero también se que el pasado aún sigue vivo en mi, lo he vuelto a sentir por mínimo que fuera, aún hay algo. Ahora sí es cierto que estoy entre la espada y pared, y necesito ser egoísta por una vez.

                                                                  


A veces me despierto por un golpe de la puerta,
y te oigo llamarme, todavía te debo de estar esperando,
incluso cuando sé que esto ya está acabado,
no puedo evitar buscarte.

Pero prendí fuego a la lluvia,

y la vi caer, mientras tocaba tu cara,
ardió mientras yo lloraba,
porque la escuché gritando tu nombre, gritando tu nombre.
Prendí fuego a la lluvia, y nos lancé a las llamas,
entonces sentí algo morir,
porque sabía que sería la última vez. la última vez. 





lunes, 19 de marzo de 2012

Siento que me duele, muchísimo. Que soy una estúpida por volver a confiar en un tío. Otra putísima vez me han fallado, y yo me pregunto...¿hasta cuándo?... llega un punto en mi vida en que ya no se que hacer... me gustaría ser una persona fría a la que no le importe nadie, que no sienta, que no quiera, que no se ilusione, que olvide fácilmente. Así estoy segura de que viviría mucho mejor. De qué sirve que en el mejor momento de tu vida, ése momento en el que tu corazón está libre, con un caparazón encima, y feliz, aparezca una persona que te diga lo linda que eres, que te quiere, que te necesita, y tú aún con ese caparazón, te vas abriendo poco a poco porque intentas dejarte guiar por el corazón y dejar a un lado lo que diga tu cabeza, porque sabes que si le haces caso, jamás serás feliz. Porque sabes que si recuerdas todo lo malo que has pasado, jamás podrás ilusionarte de nuevo... pero no, no puede ser, tengo que dejar que alguien entre en mi vida y me haga recordar lo que pasé con otro gran cabrón, que me recuerde lo mal que se pasa, las lágrimas que echan mis ojos y volver a rayarme, a no estar centrada ni para los estudios ni para nada... joder, no estoy enamorada de él, lo que más me jode es la decepción que me he llevado, es un tío al que le tengo cariño, al que quiero (a mi manera), pero la mentira, la falsedad y la traición son tres palabras a las que les tengo miedo porque todas me llevan a sufrir, y eso es lo último que quiero. Pero por lo que se ve, aún me queda mucho camino que recorrer, muchas decepciones, y muchísimas lágrimas que derramar, mientras tanto iré cubriendo otra vez mi corazón con ese caparazón para volver a ser feliz y poder disfrutar verdaderamente de la vida.

jueves, 8 de marzo de 2012

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El comienzo, las primeras palabras, el primer mensaje, la primera foto, las primeras ilusiones, las primeras noches mirando tu foto antes de dormir, las primeras tardes de cam, las primeras insinuaciones, las primeras llamadas de teléfono, las primeras sonrisas picaronas, las primeras proposiciones, la primera navidad y aún sin verte, mi primer cumpleaños desde que te conozco, las primeras lágrimas, el primer te quiero, el primer momento de mi vida en el que me siento realmente viva, la primera vez que nos vemos, el primer tropezón, los primeros besos, la primera mirada, el primer paseo juntos, el primer almuerzo contigo, la primera película que vemos juntos, la primera caricia, las primeras mariposas por el estómago, los primeros nervios, el primer hasta pronto.

Llegó la decepción y la tristeza un 21/10/08

Por segunda vez, vuelven las llamadas, vuelven las noches de cam, vuelven las insinuaciones pasando a ser proposiciones, volvemos a quedar, vuelvo a sentir, vuelvo a ilusionarme, vuelvo a querer, vuelvo a llorar, vuelves a irte sin un hasta pronto, te advierto de que si te vas esta vez es para siempre, tomas tu decisión y no vuelves aparecer en mi vida.

Qué pronto se olvidan las cosas cuando realmente no se siente, sino que se finge.

Porque todo lo que fue, en nada quedó.

lunes, 13 de febrero de 2012

Tantas parejas que fingen amarse, y tantos solteros enamorados.

Bonita frase. Cruel, aunque realista.

Cuantos besos, caricias, abrazos, miradas, sonrisas, guiños, sentimientos, emociones, esperanzas, ganas, alegría, que son de verdad y que están guardados entre desconocidos que se cruzan a diario, con el chico que se sienta a tu lado en el tren, con aquel que ves cada mañana en el trabajo, con ese vecino de abajo, con tu amigo de toda la vida, con aquel chico que conociste por un juego, con aquel que te presentaron este fin de semana... porque cuando menos te lo esperas, va la vida y te sorprende.

comoelperrodelhortelano.

Parece increíble lo que se puede llegar a hacer por una persona. El permitir que esté besando y acostándose con otra persona, y luego por detrás te busque a ti. Qué egoísta que cuando estas rehaciendo tu vida aparezca con un mensaje que dice: te echo de menos, te quiero. Aún más egoísta, el que luego pase con ella por tu lado y ni te mire. Que te diga que te quiere, cuando realmente no es cierto, pero qué fácil es decirlo para complacer. Que no puede verte con otra persona, que se pone celoso, ¿y yo qué? ¿ese derecho no lo tengo?. Que cuando está con ella y se va al baño sólo para llamarme porque me echa de menos. Ya claro, será que mi cara te viene a la mente mientras te la f...
¿Cómo se puede jugar así con los sentimientos de una persona, y más sabiendo que son totalmente reales y sinceros?... Aunque lo peor no es eso, sino que lo permito, se que no es nada bueno para mi, y aún así ahí sigo.


Esto lo escribo poniéndome en el lugar de cierta persona a la que aprecio muchísimo, y que tenemos historias muy, pero que muy parecidas, una en la vida real, y otra en lo virtual.

Cariño (L).


Porque la letra de esta canción no puede explicar ni resumir mejor todo lo que ha pasado en tanto tiempo. Porque o comes, o dejas comer.

Que sí, que vale, que ya no siento lo mismo. ¿que lo fuiste todo?, pues no lo niego.


domingo, 29 de enero de 2012

:):)

Me he propuesto una nueva vida.

:-)

Intento ser feliz con lo mínimo.
Sonrío continuamente.
Hago lo posible por disfrutar cada minuto de mi vida.
Cada canción la escucho, bailo y canto como si fuera la primera vez.
Tengo una nueva coraza que recubre mis sentimientos y mi corazón.

En definitiva, intento cambiar todo cuando dejé atrás, porque quién sabe lo que tendrás mañana, por eso, disfruta el presente, lo que tienes, y no busques más allá, en el lado de lo imposible.






Así, todo irá mejor.

jueves, 19 de enero de 2012

Lloro de impotencia, de ver como cada día me derrumbo más, y todo a mi alrededor empeora.
Soy feliz con que sólo algo me vaya un poco mejor de lo normal, pero qué va, de un día a otro todo vuelve a ser como antes, a lo que yo llamo "la normalidad" porque para mi el no ser feliz nunca, es normal.
Miras a tu alrededor y ves como sonríen, son felices, están contentos con su vida, con sus logros, con ellos mismos y luego te miras a ti, y te preguntas ¿qué ha pasado bueno en mi vida?, ¿qué momentos felices he tenido?, o ¿qué méritos he hecho para estar orgullosa de mi misma?, y nada, no encuentras ninguna respuesta.
En la familia, por ciertos problemas todo empezó a cambiar, perdi muchísimas oportunidades, o mejor dichos sueños por dedicarme a las personas que más quiero en esta vida.
En el amor, son todo problemas, malentendidos sin arreglar, y orgullo, mucho orgullo de por medio. Es un quiero, pero no debo.
He conocido a varias personas, algunas chicos, y suelen decir lo típico de: el físico no importa y que las cicatrices de mi cuerpo son señal de alegría por haber sobrevivido a una enfermedad. Sí, pero nadie lo sabe hasta que lo lleva para toda la vida. Y es cierto, como leí en un blog: tú no eres la talla de tu pantalón, o la anchura de tus muslos... pero la verdad es que aunque no lo seamos, la pura realidad es que en esta sociedad es lo que importa. Nadie se preocupa al verte en saber cómo eres, en tus sentimientos, en tus ilusiones y sueños... Esta es la verdadera sociedad que tenemos, queramos o no.
En definitiva, la vida me da hostias, por todos lados, cada día, continuamente tropiezo y llega un momento, un límite, que no está muy lejos por cierto, en el que te hartas de todo y lo mandas todo a la mierda porque ya ni tienes fuerzas, ni ilusiones de vivir, ni positividad, ni mierdas. La positividad no sirve de absolutamente nada cuando toda tu vida es monótona y llena de obstáculos, por eso prefiero ser realista.